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第零二零章 你死我活

回到明朝当皇帝 马家街49号 2016/9/5 9:08:11 2423 宽屏阅读
    在我身边终究还是没什么大事发生,整个皇宫死气沉沉,撕心裂肺的疼痛每天都在上演,但我已经见惯不惯了,只要我的母亲,我的妙儿,加上我的父亲,我的哥哥,当然,最少不了的是我,能够安安稳稳地活下去就够了。前面两个是我承认的亲人,后面两个是我通往皇帝宝座的阶梯,他们在我的心里都占有不同重要的地位。

    这两年和我哥哥相处的时间多了,我也知道了我哥哥的无奈,作为皇长孙,居然受不到最良好的教育,大学士刘一燝三天两头来一趟,我和我哥哥也都草草应付,虽然刘一燝很用心地在教,但皇帝爷爷和太子父亲漠不关心的模样,让我和我哥哥心寒,也让刘一燝觉得他的付出没有得到必要的回报。

    也就是说,我们师生之间并没有建立起一种超越君臣的友谊,这从刘一燝在后面虽然升了职,但又被太监魏忠贤整得很惨就能看出来。作为太子东宫旧臣,天启登位应该无限信任这帮老师才对,但他很明显更信任魏公公。

    其实,这些权力斗争并不需要生死相见,只要能够达到平衡点就是完美的局面,但少了一部分身体器官的魏公公当然不认为存在什么平衡点,他的身体早已经失去了平衡,你叫他如何保持平衡。

    好在现在的魏公公其名不扬,我还不认识他,甚至在宫中都还没听说过这号人物。

    不过我认识了我哥哥天启皇帝的*母客氏。就是这个客氏和魏忠贤狼狈为**,把个大好的青年搞得乌烟瘴气,奄奄一息。

    在我哥哥断奶之后,客氏本应该完成了她的历史使命,可她自愿留在宫里做了一名浣衣女,可见这个客氏对我哥哥天启还存有希望。

    果不其然,我这个御女无数的哥哥对这个*娘还念念不忘,居然再一次把*娘的*头含在了嘴里,这次可就不是喝奶这么简单的事情了。我说过,但凡长在妇人之手的人对女人有一种天生的依赖,对这个吃她奶长大的女人,我的哥哥始终抱有亦母亦妻的态度。在自己成为男人之后,顷刻间便和这个*母建立了超越代*之上的联系。

    这个*母我已经见了很多次,还很年轻,十四年前刚生了第二个孩子,孩子死了,老公也死了,大儿子被她婆婆带着,就被召进宫做了我哥哥的*母,这一做就是十四年,在这期间,她苦苦地守候着,甚至,都不回去看看自己的大儿子,她总是在盼望着奇迹会发生。奇迹果然发生了。

    十四年前,她才十五岁,本来奶完了天启,她可以出宫的,但她自愿留在了宫里,毕竟在外面生了孩子的女人,在宫里不太好处,要知道,为了保证皇帝血统的纯正,即便被选进宫里的洗衣女也需要不经人事,也就是说非X女不能入宫,这也是皇帝面子的问题。

    现在的*母客氏还不到三十岁,可我们未来的天启皇帝已经对她优宠起来了,看来这个女人发迹是必然的。没想到几口奶也能改变整个大明王朝的运数。此乃天意也。

    不过,这个客氏不知道我以后的命运走向,她根本就没有要巴结我的意思,可她不知道,我正是她的掘墓人。

    当我当上皇帝的时候,这客氏和魏公公可都是死在我的手里,我当然得为史册留点除了亡国之君之外突出政绩的事情,诛杀魏氏阉党竟成了我人生最大的亮点,你说,我这人当的是不是有些窝囊,对付一个五体不全的太监,竟成全了我皇帝的美名。

    这客氏看起来并不像一个阴毒的妇人,相反,她看起来和蔼可亲,随时都洋溢着一股自信的笑容,好像谈笑间,樯橹灰飞烟灭一般。少了许多久居深宫的女人的那股幽怨,这或许是天启皇帝对她有所宠爱的一个原因吧。

    在古代,女人总是弱小的生命,更没有多少男人愿意以保护女人为己任,连感天动地的唐明皇和杨贵妃的爱情故事最终也以唐明皇亲手赐死杨贵妃而告终,可见,女人在男人的眼里根本只是玩物。但我哥哥的眼里,客氏可不全是玩物,她还具有一种寄托少男心理的影像。

    这年,对我哥哥而言,发生了一件大事,他的生母,王才人死了,这个多年不得宠的女人,没有看到自己儿子登上皇位的那天,在死的时候也没对儿子说,“我死何恨!”这样的话来。我哥哥自从他母亲死后,他就变得更加的消沉,更加地依赖客氏,这个*母。在身体上,更在精神上,这个从小缺少父爱的人,一旦连最可依赖的母爱也离他而去了,他最迫切需要的就是一份寄托,而客氏很好的扮演了这份角色。

    我哥哥母亲的葬礼跟我哥哥父亲母亲的葬礼一样,简约而庄重,这个时候,我们的父亲终归还是表达了一下哀思。

    从此,我可怜的哥哥没有了直接的管束,天地之大,已经在很大程度上任由他胡来了。虽然神宗皇帝已经迟暮,但我们的父亲一刻也不敢掉以轻心,这黎明前的黑暗让人更加的恐惧。

    今年已经万历四十七年,再有一年,我父亲就可以做皇帝了,但我看得出来,我父亲身体也在渐渐地变得糟糕起来。

    史书上说我父亲被人下了毒,这就是有名的“红丸案”,也就是说,如果我要救我父亲,只需要让他不吃那两颗红丸就可以了,但我真的可以让他不吃那两颗要命的毒药吗,多半不行,某些人想死,你又能奈他何。

    我父亲难道这么一点点分辨能力都没有吗,别人让他吃什么他就吃什么,不过,就我父亲未来会怎样死,还不是我现在所需要去关注的,该死的总是会死,活着的也不见得就幸运多少。

    对于我哥哥生母的离世,我表示出了强烈的悲伤,当然,我承认其中作秀的成分比较大。图的就是跟我哥哥建立起更加牢固的感情基础。

    在这个世界上,到目前为止,只有两个人的离世我会表示出真心的感伤,一个是我母亲,一个是妙儿,在我心里,我哥哥已经定位为一个短命像,所以,我有时候看到他,总觉得他是死的人一般。先入为主的概念确实把我害地不浅。

    虽然,按照历史的发展,我也会在二十多年后上吊自杀,可我却总是觉得我虽然不能改变别人的命运,我总可以改变自己的命运吧。如果实在无力回天,大不了在李自成打进北京城之前,我弃城而逃,在我心里,可不会有天子戍边,国破死社稷这类的荒唐想法。

    到时候,我到南京去,依靠天险,总还能苟延残喘一段时间,到时候再十年生聚,总是可以的吧。

    把京城放在边境线上,这确实太过冒险了一些,连一点战略缓冲地带都没有了,当然,只要内部强大,外患不足为惧。我们都知道明朝其实亡于李自成,而不是亡于八旗兵。

    所以,在这内外交困的时候,每个人的行为都会给未来造成不可预知的影响,谁又能担保我的灵光一现不会扭转这些颓势。
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